Un parin de gallegos...


¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
¿Qué es mas ignorante que un gallego? Pues 2 o más...
¿Por qué los gallegos echan vicks vaporub en las calles? Pues para 
descongestionarlas...
¿Por qué ponen ajos en las principales calles? Para mejorar la circulación.
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: "abra aquí".
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto  con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... ¡¡Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no es tan fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas? Pues para que entre el sol.
Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba las cajas.
¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? Porque es el único que revuelve las piezas.
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo que Sé! dice el perico...
Llega un gallego al medico, y le dice el médico Usted tiene una enfermedad  venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... ¿Ah, sí? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.


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